Todos os motivos do mundo pra estar feliz hoje !!! !!! !!! Após uma quinta feira DELICIOSA, com direito a cineminha no fim de tarde ( Lisbela e o Prisioneir"ôôôaa") , muita risada, lanche na Baguete e Cia. (Nhaaaaami... baguete número 48 e Milk Shake de Chocolate com muuuuuuita calda! ), muita risada, reencontro com a comissão de organização da festa do Oficina, muita risada, duas grades de cerveja, muita risada, reencontrar Nara, muita risada, ver Léo, muita risada ... ... e hoje, MAIS RISADAS AINDA ... pois enfim é noite de sexta feira e acabou-se o meu último dia de estááágioooooooo !!!!! !!!!! !!!!

Algumas possibilidades vez por outra parecem se abrir ... Mas a minha única vontade é me fechar. Trancar a sete chaves o que supostamente tenho daquilo que sou ou fui (já não sei ao certo).
Não é medo. É realmente falta de vontade. Eu não quero permitir o novo em minha vida. Não me sinto confortável, não me sinto pronta, não sinto que essas coisas me tenham preenchido em nada.
Queria novamente estar só. Gostaria de, ao deitar toda noite, fechar os olhos e mais uma vez não pensar em ninguém. Queria sentir aquela euforia de quem ao notar não ter mais alguém, sente alívio ao invés de saudade.

Uma amiga falou uma verdade hoje pra mim. Que eu tenho medo de deixar as coisas acontecerem realmente para mim, por não suportar o risco de ver se fechar umas outras tantas portas do meu passado. Acho que isso é meio verdade. Me vejo empurrando pra léguas de distância cada um que me aponte a chance de viver uma nova história. Ainda estou agarrada a algumas esperanças ... que andam me machucando bastante.

Volta e meia me dá uma vontade meio louca de ter a chance de te encontrar (novamente) pela primeira vez. De poder novamente me apresentar, sorrir pra você, nos tornarmos amigos, te dar um primeiro beijo. .. Poder também te dizer um nervoso, ressabiado e inédito "eu te amo". Mais uma vez.


¿É mais fácil cultuar os mortos que os vivos./ Mais fácil viver de sombras que de sóis./É mais fácil mimeografar o passado/ que imprimir o futuro./ Não quero ser triste como um poeta/ que envelhece lendo Maiakóvski na loja de conveniências./ Não quero ser alegre como um cão que sai a passear com o seu dono alegre/ sob o sol de domingo./ Nem quero ser estanque como quem constrói estradas e não anda./ Quero no escuro como o cego tatear estrelas distraídas...¿

(Apenso deste exato momento)

hahah ... vou dizer uma coisa : está pra nascer uma pessoa que invente mais arte que o meu irmão, viu ???
Me divirto com as invenções dessa figura ... aliás, como pode alguém nascer assim tão parecido com o pai ? Deixa eu explicar :
Estou eu, na maior inocência, relatando aqui para ele que "desconfio" existir um ninho de passarinhos alojado do lado de fora do ar condicionado dele (o computador fica aqui no seu quarto). - detalhe : eu estava achando isso super bonitinho ....
Foi quando, como numa explosão inconsciênte, meu querido irmão solta, com ar de quem reprime a muito tempo a vontade de se expressar sobre uma coisa que o incomoda a ANOS :
- UM ninho ? De passarinho ?? Hááá ... essa porra me enche o saco ... ! Olha alí minha cordinha (gente ... tem uma cordinha amarrada na gradezinha do ar condicionado ... do lado de dentro ... ai ... eu não sei explicar direito ... ele prende uma régua na cordinha, e fica brigando com os pombos! Quando um pombo inventa de "pousar no ar condicionado, fazendo um barulhão dos diabos, ele puxa a cordinha e empurra a régua... que cutuca o pombo ... que vai embora ... até aparecer mais um (ou o mesmo ... !) e a guerra continua ... hahahahah ... ... ... não imaginava que meu irmão sofresse tanto com isso ... hahahahah ... parece até o meu pai ... que numa das tardes em Guarajuba inventou uma "vara de pescar lagartixas" - e o pior de tudo : ELE CONSEGUIU PEGAR UMA ! E foi mostrar pra a gente, com a varinha em punho e a lagartixa estrangulada numa cordinha ... ai,ai,ai, meu Deus ... esses "homens da minha vida" parecem não ter mesmo o que fazer ... (não reclamo : me divirto BASTANTE! )

Como diz Brisa... eu, ultimamente, tenho deixado as coisas mais importantes pro final da conversa ... assim ... meio como se eu tivesse por acaso lembrado de repente de um detalhe ... "ah ... ! Lembrei de uma coisinha ... deixa eu te contar antes de desligar o telefone ... " ... e PIMBA! Lá vem a maior bomba, o assunto do dia, a coisa mais importante do mundo. hahaha ... sei não ... acho que fico querendo guardar as coisas importantes pra mim, ou pra uma hora que não tenha mais assunto... Mas como eu bem conheço esses meus amigos ... e como depois do segundo copo de cerveja eu, já com o nariz anestesiado, SEMPRE acabo contando todo e qualquer segredo meu - e que bom seria se só fossem os meus! hahaha...né amigas? - acho bem justo divulgar logo qualquer novidade, pra que aqueles que frequentam o blog possam saber "das últimas" em primeiríssima mão !!!
Então lá vai : Gente ... eu estou conseguindo um estágio em Jornalismo !!! !!!! !!! !!! !!!! Não é nada certo ainda, mas ... surgiu uma oportunidade ! ! ! Pode ser na Rádio Educadora, ou então na TvE ... vou só esperar acabar essa minha última semaninha (chaaaata... e loooonga...) lá no escritório e ... fui! Vou tentar recuperar o tempo perdido, e correr atrás do que eu quero mesmo ! (Nau... tô LOUCA pra você passar nessa kceta de vestibular pra jornalismo... aí... imagina só amiga ... ! Nós duas estagiando lá com Wellington ... ia ser batata ! Vixe... fico até nervosa só de pensar.
Ai, ai, ai ... sei lá se devia divulgar assim ... ainda não é nada certo, mas ... sei lá ... FIQUEI TÃO FELIZ, que ... ... já valeu ! Ah ... e a proposta me foi feita em plena festa do Oficina ... pra completar a tarde ... (que, na verdade... só ficou completa, completa messssmo bem depois ... há! há! há! - os espertões que me entendam ... os outros que imaginem ... risos .... )

Moral da história? Sei lá o que vai me acontecer, ou como posso estar amanhã ou depois : o que me importa é que agora, tenho todos os motivos pra SORRIR ... (se alguma coisa tiver que dar errado ... vou ter a certeza de que já valeu a pena de alguma forma...)

Tudo parece cheio de sentido. É nos dado um breve instante pra esquecer os poréns e apagar cada "se" das nossas histórias. Temos a chance de ilustrar como as coisas poderiam ser.. como elas talvez deveriam ter sido. E a gente se apega a essa concessão que nos é dada ... esquece que o tempo presente ficará em suspenso por um período curto de tempo. Curto, mas já o bastante pra confundir muita coisa ... e não o tempo suficiente pra nos fazer voltar ao curso normal, à ordem real dos fatos.

Aí está o motivo dessa minha sensação de hoje ... ainda perdida entre esses dois "mundos", esses dois "tempos". O pior é que a gente acaba se arriscando com a falsa impressão de que sabe onde está pisando... e de ter noção dos perigos que corre.

..... Minha mente anda me traindo
.................................................... e hoje, o colo que eu quero tem nome.

Odeio quem não cumpre promessas. Adoro quem me surpreende. Quando estou nervosa rôo unhas, fico balançando a perna sem parar e ligo pra o meu irmão inventando uma coisa qualquer pra conversar. Sei fazer macarrão com molho branco e prefiro pipoca de panela a pipoca de microondas. Tenho medo de algumas pessoas. E do mar. Já chorei muito mais do que atualmente. Nunca decidi qual a cor que mais gosto e não costumo falar palavrão . Estou aprendendo a pedir desculpas. Sonho demais. Hoje no almoço eu comi kibe assado e a minha mãe comprou torteleta de morango de sobremesa.Passei hoje a tarde desejando muito um telefonema e ouvindo Vinicius de Moraes. Preciso aprender a desvincular músicas de pessoas. Adoro dormir tarde e acordar a hora que quiser, apesar de ter certeza que dar risada ainda é o melhor remédio. Fujo sempre (que dá) do mau Humor. Cerveja gelada, praia bem quente, pouca roupa e muitos amigos são a fórmula do sucesso de qualquer final de semana. Prova de Penal na Segunda-feira é a receita do fracasso de qualquer domingo. Baralho e dominó são itens proibidos nas minhas festas de aniversário. Prefiro um beijinho demorado na testa a declarações públicas de amor eterno. Não gosto de refrigerante nem de ervilha. Vivo alternando entre impressão de ter falado demais, ou a certeza de não ter falado tudo. Quando fico muito triste ou muito feliz, não consigo comer nada. Gosto de estudar durante a madrugada toda e dormir a manhã inteira. Uso um brinco branco que não tiro pra nada e tenho um "Pega Varetas" no porta luvas do carro. Aprendi recentemente a "ler" as horas no relógio. Assisto Friends e dou risada de piadas bestas de "pontinhos" e daquelas de pintinhos também. Não tenho mais namorado. Esqueço as datas de aniversário de minhas melhores amigas. Odeio que esqueçam a data do meu aniversário. Gosto de abraço apertado, mas prefiro que não me abrace, se não for apertado. Nunca gostei de matemática, e quando era pequena, queria fazer Arqueologia... na época em que eu ainda chorava sempre que ouvia "Se Enamora", do Balão Mágico e ainda sonhava conhecer a África do Sul com todas as minhas (oito!) amigas. O nome do meu carro é "Pitéu", e ele hoje está com o tanque cheio (o que é uma mega exceção!). Minha comida predileta é árabe. De dia prefiro cerveja e de noite tequila. Ou sangria. Não gosto de vodca. Mas adoro suco de graviola. Tenho uma havaianas rosa e verde e outra laranja e azul e todos os meus biquines variam entre essas quatro cores. Até hoje não vi a propaganda da Nova Skin. Adoro tirar fotos. Adoro fazer careta pra o carro do lado, quando páro no sinal. Odeio sentir saudade. Também não gosto de dobradinha, nem de buchada, mas até que como sarapatel se colocar muita farinha em cima.

No mais, meu dia-a-dia acho que é uma mistura disso tudo com um tanto de outras coisas. Arriscaria dizer que esse aqui é o meu "feijão com arroz"...


... será que ainda assim tem gente que se impressiona comigo... ?

Pérolas, e mais pérolas ... O dia de ontem foi assim : raro. Pra mim parece ser sempre o dia das excessões... Aquela tarde, aquele momento em que todo o resto do mundo parece ficar em suspenso, numa longa pausa ... esperando a gente visitar um pedacinho do que ficou pra trás, pra no dia seguinte, retornar ao seu curso normal.

É bom demais se sentir novamente em casa, como poucas outras vezes me senti fora daquele nosso ambiente. Não sei se estou exagerando, mas... é que pra mim, aquela sempre foi realmente um pouco "a minha casa" ... pela minha mãe, pelos meus melhores amigos, pelo meu irmão, por Léo, pelos professores, quase todos algo mais que professores, (sejam mães das minhas melhores amigas, minha própria mãe, sogro, amigas da minha mãe) , enfim...pra mim quase sempre pessoas que, a vida inteira, frequentaram a minha casa... e me conheciam bastante ...

Pois é ... ontem foi dia de rever os grandes amigos, e estarmos de novo todos juntos ... mas foi também dia de rever aqueles tantos que eu nem lembrava já terem sido meus colegas ... e lá se vão mil e trezentas cenas hilárias, é claro ... do estilo :

- Oooooi, Ju ! Como é que vc está ?
e eu:
- Ooooooooi ... tudo óóótimo, e você ? A quanto tempo (na verdade, na minha cabeça, contabilizava exatos 21 anos, dois meses e catorze dias!) não te vejo ... !
- Ah, eu tô ótima(o), e você? Como está a faculdade? Ainda está fazendo as duas? E você e Léo? terminaram mesmo? De verdadE? Ah... mas vocês dois ... estava até conversando com "TIA" Márcia sobre você um dia desses ... blá, blá... blá ... ---> e na minha cabeça uma única pergunta ia, e vinha : " Quem é você? Quem é você? Quem é você ? Como assim você sabe isso tudo da minha vida? Quem é vocêêêêê ????????????????????? "

Ah... e não dá pra esquecer daquelas histórias que passaram e a gente agora que dá pra fazer isso ... finge que nunca aconteceram (como se essa farsa pudesse ser mantida numa festa de reencontro...!) Pois ééé, amigas ... todo mundo carrega um peso mais ou menos igual ao de Vika nas costas, né ? hahahahahah ... E aí, amiga ... aquele seu "erro" te deu os parabéns ? pois eu tenho que admitir... quando ele se aproximou com aqueles beijinhos grudentos e frases do "kilo" de "Você sabe que você é uma das minhas melhores amigas, né ??? " eu soltei logo - E você sabe que hoje é aniversário de Vika, né ???? hahahahahha ... esse foi meu presente pra você .. que amiga da onça, hein??? ! hahahahahaha ....

E a saia justíssima dos ex namorados todos no mesmo ambiente, com pessoas ao redor fazendo cara de "será que eles ainda estão juntos" ...e completando a análise, quando o casal era relativamente querido, com cara de "que peeena, que eles não estão mais juntos ..." ou então, naqueles casos de "ex-namorados-eternos-namorados-que-trarão-os-filhos-e-netos-pra-a-festa-de-reeencontro" , com cara de "caramba, eles ainda estão juntos...!"

O reencontro dos ex alunos do Oficina é amanhã.
Ansiosa. Estou assim... louca pra rever, pra abraçar, pra novamente reunir essas pessoas, que por tantas coisas, e por tanto tempo fizeram o que de melhor consigo lembrar do meu passado. Estou morrendo de saudades daquele tempo. Com um pouquinho de medo de ter que encarar que "aquele" tempo já não está tão próximo, e que algumas dessas coisas tenham realmente ficado pra trás. Quer saber ? Independente de qualquer coisa, já é suficientemente gratificante lembrar que elas de fato existiram... acho que isto já basta pra eu começar a abrir meu sorriso mais sincero (aquele que eu estampo toda véspera de aniversário, todas as sextas feiras, ou sempre que termino uma prova cansativa, ou ainda a cada primeiro dia de férias ... Um sorriso com a confiança de que algo muito bom vem pela frente... inevitavelmente.)

A caneta não sai do lugar. As palavras se escondem. Dá um apertinho no coração, uma vontade de inventar uma frase nova, especialmente pra esse momento, só pra te dizer tudo aquilo que as palavras que existem já não conseguem mais.
São tantos motivos pra agradecer a você ... pra agradecer por ter você. Acho que tirei a sorte grande na vida, no que se relaciona a amizade. Muito pequena conheci um "porto seguro", para o qual tenho eterna certeza de poder sempre voltar. E a eterna vontade de voltar, sempre. Uma pessoa que esteve caminhando bem do meu lado, em absolutamente todos os meus primeiros passos. Alguém em quem sempre confiei inclusive aquelas coisas as quais não admitiria sequer a mim mesma. Isso mesmo, uma pessoa na qual confio muito mais do que a mim mesma.

Cada pequeno sucesso seu, amiga, me trás também uma espécie de realização. Assim como cada mágoa, cada lágrima, cada punhadinho de dor que te vi sentir me angustiaram como se em mim estivesse a doer (e provavelmente, estava).
Você tem luz própria. E nunca conseguiu ter dimensão da importancia dessa sua luz na minha vida. Talvez por ter achado muitas vezes desnecessário, talvez porque, das vezes em que notei ser realmente preciso, não fui muito bem sucedida... mas tenho a clara convicção de que não te disse suficiente número de vezes o quanto te amo.

Te amo pela forma como você me faz ser especial em sua vida ; te amo pela família linda da qual você sempre me fez sentir parte ; te amo por te ter ao meu lado nos momentos mais marcantes de minha vida ; te amo por ter tido seu apoio quando precisei, e até quando achava que não precisaria ; te amo por ter me ensinado que o amor não tem limites ; te amo pela forma como você persegue o que quer, e consegue... ou não pára de perseguir nunca ; te amo pela sinceridade de cada palavra sua, seja ela a mais dura, ou a mais tola ; te amo pelo jeito que você franze a testa quando não entende alguma coisa, por ser assim ciumenta com o que você ama, por detestar ver as pessoas cochichando e rindo, pois sempre acha que estão falando de você ... por assumir seus defeitos e falhas, e pedir desculpas na mesma hora em que se vê errada... por não admitir perder nada que tenha muito valor pra você , por ser irritantemente responsável com as suas coisas, por poder sair com você pra tomar cervexxxinhas depois de muito tempo sem nos falarmos, e descobrir que apesar de bem diferentes, quando estamos cara a cara ainda somos as mesmas crianças que, alguns anos atrás sentavam no banquinho da frente da casa (Prado), a imaginar como seria quando, algum dia, estivéssemos grandes, quem sabe namorando... ou na faculdade... ou - imagina só que sonho! - tivéssemos carro, e pudéssemos fazer qualquer coisa (qualquer coisa incluia ir à Lua !) só nós duas ??? Aquelas mesmas pequenas, deitadas na cama do quarto, sonhando com o dia em que não sofreríamos mais por aquele (primeiro...!) amor, acreditando até em alguns momentos, que ele seria insuperável... ! Aquelas mesmas duas meninas, com sete, oito, dez, catorze anos, escondendo dos irmãos mais velhos a latinha de cerveja na mão, em inúmeros shows no Espanhol (e Baiano!), quinze anos... voltando da Disney cheias muambas e bichinhos de pelúcia, conhecendo os primeiros (eta... e únicos, né amiga?) namorados, viagens de São João, Reveillon, festas de Aniversários, stress de terceiro ano, o primeiro carro, o primeiro passeio sozinhas de carro, o dia em que saiu o resultado do vestibular , o abraço quando saiu o resultado do vestibular, os primeiros dias de faculdade, as dúvidas do primeiro estágio ...
... e os passos vêm sendo dados, um após o outro, num ritmo cada vez mais acelerado.. seguidos de outros tantos abraços, as vezes nem tantos quanto gostaríamos, mas significando ainda mais milhares de coisas, simbolizando outros tantos diversos sentimentos, que pouco a pouco (ou já poderíamos dizer "muito a muito") vão sendo acumulados nessa nossa história ...

Queria falar hoje pra você algo que te fizesse perdoar cada falta minha ; que pudesse mensurar sua importância em minha vida, e conseguisse passar pra você o quanto te quero bem.

Te amo muito, "Tchó". E se algumas vezes tempo não diz muita coisa ... pode ter certeza no nosso caso, ele pode provar o quanto somos essenciais uma à outra.
(quase ia esquecendo ... FELIZ ANIVERSÁRIO! )

Rappel ? Bungee Jump ? Asa Delta? Pára Quedas ? Montanha Russa ?
Piada ... se você nunca na vida passou pela emoção de pensar ter perdido um prazo importante no estágio, esqueça: você NUNCA esteve realmente sob efeito de doses respeitáveis de adrenalina no organismo!

Pois hoje eu quase tenho um troço - nervosismo equiparável ao susto que Érica me deu ontem - por pura lerdeza minha (óóóóh ... novidade, né? ). Pois é ... passei a tarde inteirinha no Tribunal de Justiça, e deveria ter pago uma guia de Recurso, para dar entrada no final da tarde mas ... esqueci ! Então, às cinco horas (o banco fecha às quatro!) o Recurso chegou às minhas mãos e eu - na calma que Deus me deu - fui no banco, para só então notar que ele já estava fehado havia muito tempo !

Borboletas na barriga, fiz aquela cara de - putz... como eu sou BURRA! . Foi quando de repente, não mais que de repente ... eis que surge um gordinho, todo suado, lá de dentro do balcão, do outro lado da porta de vidro do almejado banco. "Ai, essa é a minha chance!" - Olhei pra um lado, olhei pro outro ... não vi ninguém. Lancei meu olhar 48 e meio! , joguei os cabelos para trás, fiz biquinho sexy e dei três batidinhas no vidro. O gordinho veio enxugando a testa ... a esta altura ele era a miragem! Quando então ele ensaiou destrancar .a porta, tirei meu disfarce de graciosa, vesti o de "Bat girl", dei três cambalhotas, peguei ele pelo pescoço, imobilizei e forcei a aceitar o pagamento do meu DAJ. Ufa!

Tudo resolvido, voltei à minha identidade de pessoa normal, dei entrada no recurso e fui embora ... Acho que amanhã é o gordinho quem vai pedir adicional de periculosidade pelo cargo que exerce !!! rs...

Credo ... ... sinto que estou sendo pressionada ... ... ... essas minhas amigas possessivas estão me deixando louca !!!
Poxa, gente... não me ponham na corda bamba ! Já não é tão fácil ter assunto pra escrever todos os dias ... se ficar estressada em falar a respeito de uma, ou de outra... empaco! Tenho escrevido a espeito das coisas que me acontecem ou chamam a minha atenção no dia a dia, e ... INFELIZMENTE (em caixa alta !!!) não temos nos visto com muita frequência, né ? (isso serve pra tanta gente ... pra Nau, Vika, Mari, Lu, Kilpp, Alana, Pinguim ... entre todas as outras ) Podem reparar : as únicas pessoas com as quais tenho tido histórias pra contar, são Bi (pois estagiamos e passamos as tardes inteiras juntas), Kinha e Jack (pois passamos todas as noites da semana e manhãs de sábado - quando conseguimos!- na mesma sala, assistindo às mesmas aulas... ). E só. Pode parar com essa campanha injusta, viu sua Nara "não-posso-sair-pois-sou-vestibulanda" ... ? Até porque, pelo que me lembro bem, já me comprometi por TODO o verão, com VOCÊ tá lembrada ... (ou esqueceu ????????) --> Ah, e nem venha dizer que o motivo que me levou a isso foi o aluguel da "nossa casa", viu sua Nara-fundadora-das-gordinhas-alucinadas ... ?? Pois eu já tinha firmado esse compromisso com você a um tempão (fôssemos pra Barcelona, São Paulo, Itacaré ou Morro ... lembra ???????? Os planos mudaram diversas vezes... a intenção de estarmos juntas, NUNCA !!! ) !!!

Meu pai uma vez me deixou, preso no mural de recados do meu quarto, um dos presentes mais gostosos que já ganhei. Era uma segunda feira pela manha (e vocês já sabem - e acho que partilham - do meu horror pelas manhãs de segunda-feira). Acordei com aquela sensação chata de que o próximo final de semana estava o mais distante possível, e não dei sequer bom dia a minha irmã. Foi quando me deparei com aquele bobo papel amarelo, escrito bem grande ; "Um sorriso pra você" , e a imagem de dois macaquinhos sorridentes. Apenas isto. Na verdade ha um pequeno texto também, mas vou admitir que nunca o li. Nem precisei. Até hoje eu não me controlo quando de repente bato o olho no mural e vejo-os ali... gargalhando de mim. Ridículos, me fazendo sentir tão ridícula quanto eles. E achando tudo isto cômico. Às vezes deito na minha cama, de onde os vejo assim que abro os olhos... e fico rindo, sem motivos, por um tempo incalculável ...


Estava a pensar cá com meus botões (meu pai do céu ... que acido estava tomando a pessoa que inventou essa expressão?????) ... ainda nesses macaquinhos que tanto me fazem rir. Estou no meu quarto, escrevendo clandestinamente no computador-mega-compacto-cheio-de-senhas-misteriosas, da minha irmã, portanto estou olhando exatamente pra eles. Passei então (como de costume) o olho pelas outras coisas pregadas no mural, dentre as quais ... fotos recentes, das minhas mais doidas viagens, alguns mídia cards interessantes... cartões de amigos, uns poucos textos, a cartinha-apelo, do meu irmão sonso, quando ele ainda mal sabia escrever, e já dedurava a minha "chatice" ao meu pai ...

(aaah... esse é um "apenso" que vale a pena ! Olha que cartinha comovente; vou transcrever exatamente como ele fez...

" Juliana é chata papai.
Renata tambei papai.
Papai elas mi chateia muito.
Papai naum agüento mais
Juliana mi chateia mas do que Renata papai.
Ela é chata chata papai" )

Pára tudo ... como assim ???? Não basta eu ter sido o neném mais feio da casa, era também a irmã mais chata ?????????? Aí também não vale... já é perseguição !

Pois bem ... nesse momento de revolta pela injusta imagem que fizeram da minha infância, eis que surge em meu campo de visão a única foto daquela época que ainda permanece no mural. E eu chego na grande descoberta da noite ; o grande motivo daquele que mencionei lá em cima ter sido um presente especial, razão também (embora inconsciente - espero!) pela qual meu pai o deu exatamente para mim ... e por fim, a resposta do porque eu me sentia assim ... ridícula como os macaquinhos; é que eu era igualzinha a eles quando era pequena !!! hahaahaha ... é serio ! Podem conferir ... ... ...

(agora eu consigo perdoar o meu pai por tentar me defender das acusações de ter sido a criança mais feinha da casa dizendo que ... " ah ...não era bem assim... ele me achava tão engraçadinha ..." ... ... Pelo menos eu fazia as pessoas sorrirem, VIU "pessoas cheias de orgulho por terem sido bebes Johnson" ??? Sem graça ser neném bonitinho igual a todo mundo ... )

( Pronto: meu pai está perdoado ... mas não se enganem ... meu irmão, não !!! Eu..." mais chata que Renata" uma ova (eeeeeeeeita ... essa é pior do que "cá com os meus botões"... ) !!! Ela que me perdoe, mas ... eu não merecia esse titulo !... uma criança simpática como eu - sim, caros amigos... pois se eu não podia me utilizar de artimanhas tais como graciosidade, eu soube explorar ao máximo o meu carisma de criança gordinha, sorridente, simpática e sempre pronta pra fazer novos amiguinhos!!! )



(Ai ...a cada minuto amo mais e mais os meus macaquinhos ... ! )

Gosto de ficar em silêncio, mas não quero ser mudo;
Gosto de fechar os olhos para nada ver, mas não quero ser cego;
Gosto de parar e descansar, mas não quero ser imóvel;
Gosto de não sorrir, mas não quero ser triste;
Gosto de nada fazer, mas não quero ser um inútil;
Finalmente, Senhor, gosto de ser solitário, mas quero muitas pessoas perto de mim.

("Oração do Solitário", de Aluizio da Mata )

Ai, gente... tenham paciência com esta minha fase besteirol tá ?? Mas aqui lá vai mais uma bobagem; achei na Net, e tô postando em homenagem ao meu Papi (que, apesar da minha mãe o ter arrastado para cá ... ainda tem o coração "Minerím" ! ) ... ah ... ! homenagem ao meu amigo Chico também, uai !

Dicionário de mineirêsssssssssss:


MINERÍM - Nativo duistá dimínnss.

PRESTENÇÃO - é quano um miner tá falano mais cê num tá ouvino.

CADIQUÊ (?! ) - assim, tentânu intendê o motivo...

DÊU - o mezz qui "de mim". Ex : " - larga dêu, sô !!"

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpo, tamém ? : Cuidadaí, sô

DÓ - o mêz qui "pena", "cumpaixão" : "Ai qui dó, gentch...!!!"

NIMIM - o mêz qui "em mim". Exemplão, gora, ó: "- Nóoo, cê vive garrádu nimim, trem!...Larga deu, sô !!...

NÓOO !! - num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mêz qui "nossa!!"...Vem di: Nósss Sinhora !..

PELEJÂNU - o mêz qui tentânu: " -Tô pelejânu qü' esse diacho, né di hoje!

UAI . - éomezz que o "UÉ", dos paulista. Ex: "Uai é uai,...uai ! "

ÉMÊZZZ (?! ) - Minerím querêno cumfirmá.

ÓIQUÍ - Minerím tentano chamá atenção pra alguma coizz...

PÃO DI QUÊJJ - Íss cêis sabe, uai ! Cumida fundamental que disputa c'o tutú preferência na mezz dos minêr.

TUTU - Mistura de farínn di mandioca cum feijão massadím. Bom dimais da conta !...

TREM - Qué dizê qualqué coizz que um minerim quisé !! Ex: "Já lavei us trem!", "Bora tomá uns trem ?!..."

NNN - Gerúndio do minerêis. Ex: "Eles tão brincânnn". "Cê tá innn, eu tô vinnn..."

BELZONTCH - Capitár do estado.

" - PÓPÔPÓ ( ?! ) - Mineira perguntando pro marido se "pode por o pó" fazênu café.

- PÓPÔPOQUÍN - Resposta firmativa do marido. "

XISTIFORA - Cidade pertín do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do minerím, que num sabe se é carioca.

ÓI,Ó, TÓ ( !! ) - Olha aí, olha, toma...!

NÉMÊZZ ( ?? ) - minerím buscando concordância c'ás suas idéia...

ISPÍÍA - nome da popular revista "VEJA".

QUINÉM - advérbio de comparação. Ex: "É bunita qui dói, quiném a mãe!"

ARREDÁ - verbo na forma imperativa ( dânnu ordi ), paricido cum sair, deslocar. Ex: "- Arreda prá lá, sô !"

ÍM - diminutivo. Ex. lugarzím piquininím, vistidím, etc...

(com um um "cadinho" de carinho prêsss tanto de minerím que eu conheço ... êêê trem bão lembrar dos amigos um pouquim, némezz ? Nóóó ... que dó eu num ter ido pra Belzontch cas menina ... mas prestenção ... ainda visito ocês um dia ... ispía só ... ! )

No final da tarde de hoje, depois do estágio, antes da Facs, com apenas uma maçã e três cafezinhos no estômago, desde a hora que havia acordado, me rendi a três "queijos quentes" (minha nova descoberta da Mc ), uma batata frita GRANDE (com molho barbecue!) e um Sunday "extra calda" ...

... bom... como eu tava sozinha, e não conseguia pensar em alguém pra quem ligar pra falar besteira e mostrar para as pessoas ao meu redor que apesar de estar só no momento eu também tenho amigos e não sou uma pessoa carente (!!!!!) ... como qualquer ser humano dotado de curiosidade e nada mais interessante para fazer, comecei a ler aquele papelzinho que vem em cima da bandeja, e sempre tem alguma coisa escrita (suspeito que fazem isso exatamente para nós, comilões desacompanhados, termos um passatempo qualquer entre uma mordida e outra...)

O tema dessa vez, era "Comida para Viagem" ... e continha umas dezenas de informações inúteis daquelas tipo : - (nham, nham, nhoc) ... você sabia que "morcego assado é uma iguaria na Tailândia" ? (chomp, chomp ... ) - ... e que no Rio Grande do sul come-se pizza e crepe de coração de galinha ... (glub, glub... nhac! Chomp, chomp ... )

Estava até achando engraçadinho o passatempo, quando - ãããn ???? hahahahahahahahahahah .... " Em ocasiões festivas muito especiais, algumas tribos de beduínos no Norte da África colocam um ovo dentro de um peixe, que é colocado dentro de uma galinha, que é colocada dentro de uma ovelha, que é colocada dentro de um camelo, que é assado e servido num banquete."

Aaaaahhhhhhhhhh não ... esses caras estão brincando comigo ! Vamos por partes : " Em ocasiões festivas muito especiais" - como assim ... não basta ser uma ocasião festiva .. (o que já deve ser raro no Norte da África!), tem que ser MUITO ESPECIAL !
Tudo bem ... pulemos para "algumas tribos de beduínos no Norte da África" - êêêta ... isso é pra despistar mesmo qualquer um que se atrevesse a conferir a veracidade das informações ... não especifica quais são as tribos, onde elas normalmente se encontram ... ah, e nada mais vago que esse "Norte da África" ... hahha ... aposto que por um deslize não colocaram aí que eles além de tudo, são nômades ! hahahah ...
Tá ... já não é nada fácil acreditar que uma pessoa, por acaso, topou com uma tribo beduína no Norte da África em uma ocasião festiva, que ainda por cima (por sorte!) era MUITO ESPECIAL ...

... pra completar, pensem nessa tribo beduína, do Norte da África, exatamente nesta ocasião festiva MUITO ESPECIAL, arranjar um ovo, um peixe, uma galinha, uma ovelha, e um camelo para servir num mesmo banquete ... ! Putz ... que biodiversidade é essa, no Norte da África ? Preciso conversar com a minha mãe, e contar pra ela tudo isso, pois começo a desconfiar que suas aulas de Geografia física estão defasadas........) É praticamente a arca de Noé ! Ai, desculpem a ignorância... mas na minha imaginação (infértil) camelo é bicho de deserto, peixe é bicho de lugar com muuuuito água, galinha é bicho de fazenda, e ovelha é bicho de ficar contando quando dá insônia ... (ops! Ou seriam carneiros.. ? Ah, não importa... nessa suruba gastronômica, trocar ovelha por carneiro não vai fazer muita diferença.. aliás, quase nenhuma, se lembrarmos que ele vai estar dentro de um camelo mesmo ! hahahahahah ... quem consegue lanchar depois de uma dessas ????????? ... )

Assim, até eu posso ser um compêndio de curiosidades inúteis, querem ver ? Lá vai ...

Vocês sabiam que a tribo dos "Qualquercoisapãs" da Floresta Amazônica o marco da passagem dos garotos da aldeia para a fase adulta é celebrada num banquete no qual o prato principal são lagartas em fase de metamorfose ? ...

... Pois saibam também que no Usbequistão, comer cigarra assada ao molho de mostarda é um apreciadíssimo hábito como entrada para a principal refeição do dia !

... e que na guerra da Xexênia, os guerrilheiros entrincheirados alimentam-se de Cupins, que são uma rica fonte de vitaminas A e C, além de conter bastante potássio.

hahahahahahahaha .. ...... depois destes devaneios todos eu já nem lembrava mais que estava sozinha, o meu lanche já havia sido devorado, e as pessoas ao redor me olhavam curiosas, não com o fato de eu não estar acompanhada, mas sem entender os motivos de taaaantas risadas ...

(ô, deus ... por que de vez em quando eu penso tanta besteira ???? )

Título de hoje : UM DIA RECHEADO DE "APENSOS"

Estou simplesmente AMANDO a idéia de sair do escritório... é incrível como nada mais consegue tirar meu bom humor por muito tempo ... !!! Hoje, não me irritei sequer por ter ficado as costumeiras 3 horas em pé naquele balcão da 2a Especializada, abanando 317 andamentos de processos feito louca, inventando mil apelidos carinhosos (Dri, Drica, Adrianinha... Lilis, Mámá, Amariliszinha...) pra conquistar a simpatia de alguma boa alma que pudesse me atender ...
Nem mesmo ter ido no Fórum pegar andamentos, depois no Central Vale pegar a guia de um Recurso, voltar no Fórum pra pagar a guia do recurso, e finalmente Central Vale mais uma vez pra dar entrada no recurso ... tudo isso, de óóóóóótimo humor ! Pois é ... sem contar com a "rápida passadinha" no Juizado, na Federação .... .... aaaaaai... encontrei a fórmula da felicidade : contar até três e lembrar que meus dias de saltinho alto e tailleur "sou aspirante a advogada" estão chegando ao fim !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hahahahahahaha ... (dou risada só de lembrar!) : hoje a minha companheira "Batman" (Brisa) cometeu um delito em minha intenção ! Exatamente às 14:43 da tarde, (atrasada em precisos 43 minutos) chegou ela no escritório, toda abafada, tufos de cabelos espalhados, apontando para todas as direções ... de repente, não mais que de repente : - tchã, rããã ... tenho uma surpresa pra você !!!! (fala mexendo agoniadamente na bolsa...) (AimeuDeusdocéu ... falo eu, muuuuito tensa, pronta pra qualquer coisa .... e sem pista alguma do que poderia ser !)
Eis que surge um broche da SUNSHINE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahahahahahhahahahahaha + hahahahahahahhhah + hahhaha ... não conseguia parar de rir ... ! A gorda roubou o broche da Sunshine de um mostruário pra me dar ... vocês têm idéia do que isto significa pra mim ????????? Ah, pra quem não tem ... a Sunshine era o meu curso de Inglês , de duração indeterminada ... hahaha .... que deve ter consumido uns 22 anos da minha vida .. isso mesmo! Apesar de eu ter apenas 21, tenho cá pra mim a impressão de, aos poucos meses de vida, acomodada confortavelmente dentro da barriga da minha mãe, já ser capaz de ouvir a vozinha de Ângela (minha professora por mais ou menos 4, dos 10 anos que passei lá...) cantando para mim - " One, little two, little three, little indian ... " hahahahahah ... pois é ... hoje eu fui trabalhar de brochinho ! Em homenagem à homenagem da minha amiga gorda !

Tenho que confessar um episódio ridículo relacionado a isso tudo ... : estava eu entrando no Juizado da federação, que -para os que não sabem - fica dentro da Ucsal ... pois bem ... passei por um menino, e notei que ele olhava pra mim meio estranho ... assim... prestando uma atenção exagerada ... -Pôôôôôôô ... (me sentindo totalmente paquerada) ... tô podeeeeendo .... ai, meu Deus .... e não é que ele é gatinho ? E minha nova e incontrolável mania, insistia em produzir mil rimas toscas ; "ei, ei, ei ... agora eu arranjei ! " "ão, ão, ão, o point é a federação !" "ida, ida, ida... achei o homem da minha vida!" ...
... a essa altura, eu não andava : desfilava! Já havia soltado os cabelos, e jogava-os de um lado pra outro, num estado semi-espetaculoso ... hahahahahah ... sabem como é, né ? Paquerando, com graciosidade !!!! Quase esqueci o que tinha que fazer ... ...
e o menino continuava olhando, com uma expressão de curiosidade ... (ai, ai, ai... será que vai se aproximar? Pedir meu telefone? Oferecer ajuda? Marcar algum encontro no SAJ, uma tarde qualquer... ???? É quando ... DE REPENTE, me lembro do broche .... tooodo colorido, escrito "SUNSHINE ENGLISH SCHOOL" em letras garrafais (tá .. talvez na hora a minha decepção tenha deturpado o tamanho real!) grudado , estampado na minha roupinha super-formal-séria-quase-de-advogada ! Aaaaaaaaaarg ... queria me esconder ... ! Não sabia se tirava, se deixava ... e PUF! Estorou a nuvenzinha com todos os planinhos que a minha imaginação havia criado em tão poucos minutos .... hahahahah ... me senti tããããão ridícula ... ... tirei o broche, e o menino disfarçadamente escondeu "aquela" risadinha ... (aco, aco, aco ... onde acho um buraco ? - ops! Maliciosos de plantão, não ousem responder !)

E não é que houve mais apensos no meu dia ?

- Reunião da comissão de organizadores da festa de ex-alunos do Oficina ... ... mil risadas com Edgarzinho (que me perguntou por Brisa- a menina da remela ! hahahaha ...)

- Não posso deixar de comentar minha ida à faculdade, teoricamente para tirar xerox do assunto de Civil, e que na prática me rendeu dois IMPORTANTÍSSIMOS apensos : um pulinho na oficina mecânica/buteco/borracharia do lado da faculdade, onde, ao som do coro: experimen-tá, experimen-tá ... me rendi a um golinho da nova Schin ... e o forinha do dia ... ao tentar ligar para Léo Baruch (para pirraçar um pouquinho ele, contando que estava com Dudi tomando uma cervexxxinha...) e, por erro (de tipo ou de proibição ???????) disquei o número de Léo meu ex !!!! E o pior de tudo (a conversa) :
-Alô ?
e eu : - Alô ...
(ao fundo, durante todos os segundos, a mesa inteira continuava gritando - experimen-tá, experimen-tá!)
- Alôôôô ??????? (irritadinho ... )
- Alô ... Boneco (que é como eu sempre chamo meu amigo) ?????????
- Quem ?
- Léo ????
- Sim?
silêncio -> interrogações no ar -> reconheço a voz -> faço cara de exclamação -> entendo o fora -> bochechas coradas -> borboletas na barriga ->
- ôô, Léo ... desculpa, foi engano... estava ligando pra outra pessoa ...

Aaaaaaaaaaaaaaai ... que fooooora ... TINHA QUE SER LOGO COM LÉO !!! ??? (mais uma vez ... " aco, aco, aco .. onde tem um buraco" ?? )

Para "Lu"


Na dúvida de você abrir ou não a caixa de comentários novamente (pois lá é que está essa minha resposta ... meio escondidinha..) ...

Queria agradecer a sua procupação ... e mais ainda toda essa atenção que tem tido com a minha história ("nossa, de todo mundo" ... risos...)

É verdade.. ultimamente tenho passado por fases bem pra baixo... é que eu acho que de uma hora pra a outra dei de cara com muitas dificuldades, para as quais não me sentia, e acho que ainda não me sinto tão preparada pra enfrentar.
Acho porém, que estou começando a entender algumas coisas ... entendi por exemplo, que por mais desgastante ou complicado que pareça, o grande desafio é a gente aprender que apesar de tantos poréns, vale a pena se reerguer.
Acho que estou exatamente nesse momento ; descobrindo que as grandes dificuldades vão sempre existir, e tentando inventar a minha maneira de conviver com essa certeza sem deixar que ela me paralise.

Acho que agora enfim estou levantando, Lu. Não sei se você leu um texto de Paulo Mendes Campos que eu coloquei como link num Post alguns dias atrás... mas vou fazer uma pequena referência a ele ... É que olhando para trás, desconfio ter "tomado alguns camundongos por rinocerontes" ... e como ele mesmo sugere no texto, "... o jeito é rir no caso da primeira confusão e ficar bem disposto para enfrentar o rinoceronte que entrou em nossos domínios disfarçado de camundongo. Mas como tomar o pequeno por grande e o grande por pequeno é sempre meio cômico, nunca devemos perder o bom-humor."
(e cá estou eu ... depois de umas tantas lagrimazinhas, reabastecendo meus dias com o máximo de sorrisos que eu conseguir colecionar! :-)

Ah ... queria te agradecer pela dica, e dizer que tenha certeza que, caso não me sinta "amparada" o bastante, vou correndo buscar apoio, sim. Afinal... imagino que qualquer artimanha é válida nessa escalada, certo? ( Mais do que nunca, aprendi a admitir minhas fraquezas e gritar por ajuda sempre que sentir não estar me bastando ... )

Beijo grande de uma "nova amiga" que adora essa sua "presença" por aqui ...

Tá.. pelo gorrinho e pelos amigos ao redor, eu sei que é de Curitiba, mas alguém me responde onde, quando, e porque tiramos essa foto ???????? (como assim "a vizinha de Chico" e sexy boy figurando assim, tão a vontade entre nós ???? risos... (isso tem cara de ser coisa de Jack ... a pop da galera... acertei ?????????????)



Mais uma fotinho . . . essa eu adoro ... ! Toda vez que vejo posso jurar que consigo até ouvir Vlad gritando - "PUDIIIIIIIIIM !!! "

Estou sem fotos recentes, então ... procurei a mais parecida com o clima do meu dia de hoje ...



(tradução da foto: os amigos de longa data eu acho que entenderam rapidinho ... aos recentes, uma explicação: é que sempre que eu bebo, eu não consigo sentir o meu nariz... fica tudo anestesiado ... todo mundo faz piadinhas com isso, mas vocês pensam que eu não sei que quando têm uma oportunidadezinha qualquer.. todos vão conferir se ainda estão sentindo o nariz... né ? Pois é ... em homenagem a essa "anestesia alcoólica" , alguém deu a idéia da foto ... ! )

Acordei. Aliás, já estou começando a história de forma bem simplificada ... na verdade, eu acordei, acordei, acordei. Isso mesmo .. acordei três vezes ! E só então me senti satisfeita.

Levantei,e lembrei da mesa da sala ( descrição da mesa da sala : o livro de Barbosa Moreira, o livro do nosso professor "pai-de-Helbert", recém adquirido, um código de Processo Civil comentado gigantesco de Teotônio Negrão, três artigos sobre Tutela Antecipada e Medida Cautelar "pescados da net, meu caderno, minhas quatro canetinhas coloridas- todas sem tampa, a uma altura desta... , quinze marca-textos amarelos, dentre os quais apenas dois ainda funcionam, um reloginho-despertador, a garrafa térmica de café completamente vazia, e uma caneca amarela de porcelana. Ah! Minha luminária-super-adaptável a qualquer ambiente - pois NUNCA há luz suficiente no cantinho em que eu insisto em estudar...).

Pois bem ... onde estava mesmo? Ah ... acordando, e lembrando da mesa da sala. resquícios da madrugada anterior tentando estudar na véspera tudo aquilo que não me esforcei o mínimo para acompanhar nos últimos meses.

Levantei super disposta, superando todas as expectativas... é que no fundinho do coração, tinha esperança de que hoje realmente seria o dia em que os estudantes secundaristas da cidade declarariam guerra definitiva à prefeitura contra essa nova tarifa de ônibus, parando de vez a cidade, e enfim não teríamos prova ! Imagina só que fim delicioso para o meu dia !

Mas e aí ? Naaaaada ... ! Não estudei todo o assunto, não houve manifestação alguma, e os meus amigos não atenderam aos meus desesperados pedidos de ajuda ... NINGUÉM apareceu na minha convocação para pararmos o trânsito, pelo menos da Avenida Garibaldi ! E olha que eu já tinha arranjado um motivo para mascarar a real intenção do movimento ( paralização em protesto pelo aumento do preço da gasolina!), já tinha inventado vários gritinhos de guerra (o vencedor foi : "êja, êja, êja ... dois reais é pra cerveja!" ), pintei a cara com tinta-guache, fiz faixa, camisas, musiquinhas ... mas naaaaaada ... ninguém apareceu ! (Nem Pedrinho, com os prometidos setenta amigos, Bi !!! )

Bom... acabei resolvendo não ir fazer a prova (o que significa: acabei não resolvendo nada!) e alguém aí tem dúvida de que amanhã meus colegas todos estarão comentando como a prova foi tranquila, como o professor pegou leve, e eu descobrirei que não caiu exatamente aquele assunto que eu não tinha estudado ? Aposto com quem quiser !

Depois de tudo isto, como eu deveria estar ???? ????? Um Twix (do grande!) pra quem acertar ...

tchan-tchan-tchan-tchan ... ... ... MELHOR, IMPOSSÍVEL !!!
á, eu não joguei limpo ... deixei de contar a melhor parte do dia ... .... ..... hoje eu respirei beeeeeem fundo, me entupi de cafezinhos (com seis gotinhas de adoçante Zero Cal ! ), fiquei "doidona" com a cafeína, tomei coragem e falei com Dra. Daniela ..(narrando o acontecimento em "clima" de passeata ...) " ê- ê - ê, nunca mais quero te ver !!! " " ão, ão, ão, eu pedi minha demissão ! " ... "inha, inha, inha.. e tô levando a gordinha ! "

Isso mesmo ! Falei que queria sair do escritório, que não estava conseguindo estudar como queria, que pretendo procurar um estágio em jornalismo, blá.blá...blá ... e agora ... "ada, ada, ada ... como estou aliviada !!! "
Ah ... ! E o detalhe ... meu "apenso" (leia-se : gorduchinha-boca-roxa-Brisa : a menina que mora onde o vento faz a curva) também avisou hoje que quer sair de lá !!!!! !!!! "aça, aça, aça, o escritório não vai ter mais graça !"
Peeeensem em uma cena engraçada... vou narrar : Brisa chegando no estágio, toda sorridente .. se esbarra então em mim - 10 vezes mais sorridente ! e é quando eu comunico - já falei com Daniééééélááááá .... .... ´
Susto! Palidez! Borboletas na barriga! Confusão ! e a Gordinha-Brisa pensa: e agora? O que será de mim? com quem farei meus programas de gordinha nos finais de tarde ?????? nãããããão ... com Cira nãããããão ... !!!!!!! E então, num ato desesperado, ela teve que recorrer à demissão também ... ôôôôô, amiga ... estou tããão feliz por nós duas ... seremos duas gordinhas desempregadas, desesperadas por alguém que, encarecidamente, nos dôe uma tortinha do La Kantuta ... mas não se preocupa... estamos juntas nessa, amiga !

Lição do dia : Apensos, unidos, jamais serão vencidos !

Para minha amiga Nararrrrrrinha : (em resposta ao HILÁRIO, COMPREENSÍVEL e COMOVENTE desabafo)

Amiga ... ... arranjei uma solução perfeita pra aquele "probleminha" que você me contou ... e tenha certeza que eu vou fazer questão ABSOLUTA de ajudar a pôr o plano em prática (vai lá no seu e-mail ver o que eu bolei como vingança pra aquele abestalhado-cabeça-de-penico!)
Vamos mandar ele ir catar coquinho ... (ou cogumelos, lá em Arembepe, na Aldeia Hippie...) ou então ir pro Afeganistão, se juntar à Al Qaeda, virar homem-bomba e explodir bem longe da gente !!!
êêêê menininho que "força" a barra pra parecer complicado, né ? Credo ! Dá pra avisar pra ele que as crises de adolescência já saíram de moda? Ah! E aproveita também pra contar pra ele que essa eterna atitude "odeio-a-burguesia-e-te-acho-patricinha" é ridícula ... e que ideologia não se mede pela quantidade de maconha que alguém fuma diariamente, ou pelo fato de se ter ou não uma camisa de Che Guevara no armário e a bandeira do MST pendurada na parede principal do quarto ... aiii ... é irritante perceber que algumas pessoas páram no tempo, e se escondem por trás de frases-feitas pra camuflar o quanto são vazias, né ?

(ííííh, amiga ... me empolguei ... mas ele mereceu .. aliás, vem merecendo a MUITO tempo: enchi o saco desse discursinho dele de rebelde sem causa que se acha um "intelectual esquerdista" ... e olha que eu acho que a nossa paciência durou tempo demais !!!)

(... texto de Clarice Lispector ... )

Estou esperando pacientemente. Estou bem quieta, observando o cenário mudar, as coisas acontecerem, e tudo o que está ao meu redor tomar um rumo diferente Tenho respirado fundo a cada vontade de chorar, tenho dormido sempre que as piores coisas voltam a minha cabeça. Tenho tentado dar um jeito nas coisas, superar esse tempo ruim, mas... ... não consigo entender... a cada dia algo novo me puxa mais uma vez para baixo.

Hoje eu recebi mais uma notícia bastante triste. E dessa vez não segurei as lágrimas não. Dessa vez chorei uma morte que me revelou milhares de outras perdas. Chorei pela dor de quem ficou ; pelas lágrimas que eu não pude amparar, pelo colo que eu não tive a chance de oferecer. Hoje eu me senti completamente expulsa de uma vida que ainda sinto como minha também.

Não controlei minha dor por não poder dar a mão, por não poder consolar, por não poder estar ao lado de você. Queria estar entre eles, queria abraçar os seus pais, ter a chance de, pelo menos nesse último momento ver quem era essa pessoa a quem você tanto amou, e por quem tanto está a sofrer. Não pretendia aproximar-me tanto, queria apenas mostrar que estava ali. Que você ainda pode contar com minha ajuda... talvez sentir que em algum momento, você ainda precise dela.

Hoje eu sofri a sua perda.
Não consegui carregar sua dor, não consegui arranjar uma forma "distante", "educada" de dizer "sinto muito".
Procurei um cartão, pensei em mandar flores, tentei encontrar um presente... qualquer coisa especial o bastante que conseguisse te dizer tudo aquilo que eu não mais conseguiria.
Algo que conseguisse fazer com que você sentisse de uma forma que eu nunca mais faria.
Acho que esse presente não existe.

Pois é, companheiros de viagem ... chegamos num momento crucial : Cabelo de Tassis não tem mais mais o cabelo de Tassis! Agradeço ao nosso amigo André por trazer a nosso conhecimento este fato notório ... e lanço a campanha : Qual o novo nome ideal para o nosso blog comunitário ? Ah ... quem der a idéia mais criativa, ganha uma viagem inteiramente grátis pela MUNDO LIVRE TURISMO, que inclui : ida e volta de carro, com Jean dirigindo - e cantando!, o motorista do ônibus de Curitiba dando as coordenadas e ensinando o caminho... ( motivo pelo qual essa viagem não tem um destino pre estabelecido...), e você vai atrás, com nosso ex-cabelo de Tassis ( o garoto cujo sangue não circula, REBOLA! / transcrevendo, Ipsi literis - é assim que escreve?- as palavras do nosso homenageado de hoje... ) , aprendendo os novos hits, lançados recentemente no INDY FOLIA ... e com direito a todas as coreografias também !!! (ah... não vamos esquecer da camiseta-brinde exclusivo da nossa agência predileta, né ? )
Pois é ... está lançado o desafio ... corajosos que se arrisquem !


(Olha aqui, gente ... oq ue vocês acham ... melhorou ??????) - e aí, Kinha... vai encarar ??? hahahahaha - BRINCADEIRA !!!

"Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.
Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade."


O círculo vai se fechando, e as coisas ruins, a princípio meras manchetes dos jornais diários, vão se aproximando cada vez mais de nossa própria vida.
Estou assustada. Me congela saber que estamos tão susceptíveis a fatalidades. Saber como somos frágeis, como somos impotentes... e tantas vezes, como somos estúpidos.

Minha primeira reação a uma notícia como esta que acabei de receber, é a raiva. Me toma um ódio esquisito por saber que provavelmente já corri os mesmos riscos que essas pessoas inúmeras vezes. Penso no meu irmão. Penso nos meus amigos. Penso em mim. Já não sei contar quantos vi acabarem-se assim. Nem quero. O que me vem à cabeça ; "mais um". E o círculo se fecha mais uma vez. As perdas se tornaram bem concretas, e dessa vez ainda não consegui chorar. Reação esquisita. Estão todos aos prantos, e eu simplesmente ainda não entendo muita coisa... mais uma vez. Coisas assim deveriam continuar se mantendo distantes do cotidiano da gente... pra a gente poder voltar a acreditar nessa imaginária redoma de segurança que, a contrário do desejo, se desfaz a cada atrocidade que acontece ao nosso lado.

Jeito estúpido de morrer. Jeito burro de deixar a gente em choque. Brincadeira besta, essa que o destino insiste em pregar na gente. (ou que muitos insistem em pregar no destino). Quantos Zuzas, Tiagos, Tatus ou Andrés ainda vamos ter que perder pra aprender que essas pequenas e tão óbvias lições ... que a gente insiste em ignorar quando quer ... podem nos valer a vida ... ?

Queria aproveitar a sinceridade da qual sinto-me embriagada nesse instante, para descobrir algumas verdades sobre mim. Queria que nesse momento, minha censura baixasse a guarda, e eu conseguisse falar tudo o que por cautela escondo de mim mesma.
Ao mesmo tempo, tenho medo. Posso me sentir irrecuperavelmente constrangida. Aliás... tem sido tão frequente esse meu estado de espírito, que qualquer tentativa de evitá-lo será vã.

Merda. Quero me despir de cuidados, e desabafar todo peso que ainda exista sobre mim. Queria chorar sem parar, por quanto tempo fosse necessário, se tivesse a certeza de que esse pranto lavaria a minha alma. Queria gritar muito alto, espernear, soluçar, tombar exausta certa de que ao amanhecer do dia, estaria me sentindo completamente bem outra vez.

Estou cansada. De que? De mim mesma. Dos meus pensamentos sempre recorrentes, de todo esse meu "lugar-comum". Cansei de chorar sempre as mesmas perdas, cansei mais ainda de lamentar o que poderria ter sido, ou sonhar com o que poderia ser num futuro que provavelmente nunca será.

Está tudo torto. E sei que a minha mais primitiva necessidade chama-se auto perdão. Ironia essa minha consciência de que maior parte do que me falta cabe exclusivamente a mim mesma doar-me.
Caramba... será que alguém enxerga esses meus erros com a mesma gravidade que eu ? Me dá um calafrio, e um ímpeto (decepcionante) de responder que sim. É ... ... seria bastante cômodo me julgar "exigente" demais, e minorar minhas falhas a um simples julgamento excessivamente duro. A verdade? Ah...sobre ela eu não ouso falar. A mim cabe assumi-la ... esquecendo o que nunca me será útil, guardando o que nunca poderia esquecer. (Nesse meu silêncio sem paz, sei bem que por mais que isto possa me ser o bastante, nem por isto posso me iludir considerando ser pouco)

Confissão boba (para encerrar a minha noite "musical") ...

... é que estava ouvindo essa música agora, e não tem ninguém ao meu redor para quem eu possa falar isso ...

Sabe esse trecho daquela música cantada por Adriana Calcanhoto (não sei o nome) :
"Entre por essa porta agora, e diga que me adora, você tem meia hora, pra mudar a minha vida..."

É bobo, mas... sei lá ... um dia ainda quero falar isso pra alguém ! ... sabe quando a gente ouve algo e gostaria de viver uma situação algum dia qualquer na vida, na qual pudéssemos usar aquilo que a gente ouviu ??? Pois é... sempre que ouço essa música, fico pensando que um dia ainda falo isso pra alguém (ah.. mas tem que ser de verdade, com vontade mesmo ... claro!) Tá... eu sei que é bobagem, mas é que de vez em quando comigo acontece assim ... (fazer o que?)

Acho que já deu pra notar ... é que hoje estou um tanto quanto "musical" ...
Engraçado como há coisas na vida da gente, que sempre significaram muito, apesar de, em cada instante distinto, terem tido um sentido também diferente... essa música de Chico é um exemplo disso (Roda Viva). Lembro de, aos oito, nove anos de idade, já listá-la como uma das minhas prediletas, e a cada vez que ouço ela me diz e faz sentir coisas completamente diferentes.

Isso também me acontece sempre que leio algumas coisas... uma delas é um texto de Paulo Mendes Campos, que o meu pai me deu, alguns anos atrás. O título do texto é "Para Maria da Graça" .

É incrível como o meu pai conseguiu realmente me dar uma espécie de "manual", ou um guia que me pudesse ajudar a enfrentar os meus "monstros"... (qualquer um deles). Esse texto parece se transformar a cada releitura que faço... e em cada uma delas, ele me trás respostas novas...

Isso também acontece com aquele poema de Fernando Pessoa, "Tabacaria". A cada vez que o leio, me perco em um trecho diferente. E também nele me acho.
Será que alguém conseguiria algum dia me explicar como esse homem conseguiu ser tantos, tão diferentes e tão completos como acho que nunca serei?

(... todas as minhas agendas, ano após ano, têm esse trecho repetido na contra-capa...)

"Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo."

(Trecho de Tabacaria - Fernando Pessoa/Poesias de Álvaro de Campos)

Tem ainda dois livros de Clarice Lispector ( A paixão Segundo G.H., e Uma Aprendizagem ou O livro dos Prazeres), que para mim serão eternos mistérios, pois que a cada tentativa de concluir suas leituras, tenho mais certeza de que nunca conseguirei. Já devo ter lido metade dos dois, pelo menos umas oito vezes (cada!), e sempre que os pego novamente, não resisto a retornar à primeira página, certa de que ali vou achar coisas que nunca antes havia percebido, e sobre as quais provavelmente nunca haveria de pensar não fosse essa minha insistência sem muita lógica. Acho que nem me esforço por terminar de lê-los, na verdade.
Tenho que admitir que tenho a impressão de não ser capaz de ler A paixão Segundo G.H. por completo. É que esse livro sempre mexe tanto comigo, e me trás tanto o que pensar, que em poucas páginas me rendo, exausta, quando não completamente tonta. Já Uma aprendizagem ou O livro dos Prazeres ... é um daqueles livros que eu, inconscientemente fico protelando acabar... apenas por não suportar a idéia de chegar ao final... assim, como (deixa eu pensar em algo bem gostoso...) uma torteleta de morango da Perine! Pronto ... como o meu doce predileto, que eu ficaria adiando o momento de comer, pois quando o fizesse, ali se esgotaria a possibilidade de sentir seu gosto...

Tem dias que a gente se sente
Como quem partiu ou morreu
...não consegue mexer-se, desprende
de si o que quer, o que quis e o que é seu


É minha lei, é minha questão,
Virar esse mundo,
Cravar esse chão.
Não me importa saber
Se é terrível demais...
Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz.

A gente estancou de repente
amargando com o choro a esperança,
pedindo por colo ajuda ou uma força.

Ou foi o mundo então que cresceu
e se impôs sobre todo delírio e qualquer ilusão.
Arrebatou inocências e enfastelou-nos de chão.

( Sonhar
Mas um sonho impossível,
Lutar,
Quando é fácil ceder)

A gente quer ter voz ativa
No nosso destino mandar
sentir ter controle, vontade...
reaprender, tropeçando, a arte de andar

Mas eis que chega a roda-viva
E carrega o destino pra lá
nos leva a caminhos sem volta
apagando qualquer direção
Roda mundo, roda-gigante
Roda-moinho, roda pião
carrega contigo os males,
mas minha bagagem eu trago em mãos

...enquanto roda moinho caminhos sem volta, roda peão sem qualquer direção ...

... no peito a saudade cativa e roda moinho - ainda roda, peão?
faz força pro tempo parar nas voltas e voltas desse meu coração
mas eis que chega a roda-viva vai, leva contigo o pesar
e carrega pra lá a saudade ...que minha bagagem já trago em mãos

(...ou carrega pra lá a bagagem que minha saudade já trago em mãos ... )

Olha só a traquinagem que São Pedro fez com o dia de hoje ...



( Luz, quero luz,
Sei que além das cortinas
São palcos azuis
E infinitas cortinas
Com palcos atrás )

Meu Blog enlouqueceu ... eta, será que ele já chegou a um estágio avançado, já assumiu a própria identidade, e sem meu controle, fica tentando por aí ser vitrine de mim mesmo quando nem tento mostrar como estou ? Será que eu estou assim ... meio ... pirada ? Sei não ... as coisas andam tão de cabeça pra baixo, que não duvido mais de nada ...

Acordei com frio.

Apanhei uma coberta mais grossa, fechei o resto da janela que ainda permanecia entreaberta, pedi para alguém que passava encostar a porta do quarto; em vão.

O frio não passava.

Afastei um pouco a cortina - o suficiente para que a claridade do sol a pino ofuscasse minha visão... o dia estava radiante.
Parei de tentar me aquecer.. entendi que o frio que sentia estava dentro de mim, e de nada adiantaria tentar evitá-lo. Isto sempre acontece quando sinto que alguma coisa está errada, quando acho que não agi certo em alguma situação. É uma sensação de desconforto, insegurança. Aquele mesmo atordoamento sem sentido de quando chove torrencialmente e começa a trovejar. Aquele arrepio de que não se está segura, e de que as vezes podemos perder o controle das situações.

Detesto me sentir assim. Odeio tentar me enxergar numa atitude que tenha tomado, e simplesmente não conseguir me encontrar. Nessas horas, me restam duas conclusões : ou eu não sou exatamente como penso ser, ou sou a mesma pessoa, mas tenho uma capacidade assustadora de me trair de vez em quando.

Isso tudo me fez lembrar o dia em que aprendi o quanto é perigoso olhar-se no espelho e não conseguir enxergar o que é falso ou o que realmente existe. Aquele momento em que tudo o que eu era ou acreditava ser foi posto a prova por mim mesma, e eu simplesmente perdi o chão. O dia em que eu aprendi que não era tão forte como imaginava, e que a pessoa mais capaz de ferir meu orgulho era eu mesma. Quando passei a acreditar que há situações as quais a gente não consegue reverter... e consequências que a gente não tem como evitar.

Um dia um alguém que eu pensei conhecer minha alma olhou bem dentro dos meus olhos e não conseguiu me enxergar. E eu, que tinha os seus olhos como um espelho pra a minha auto-imagem, aos poucos também fui me perdendo. Sabia estar vencida e sem argumentos - me restou aceitar cada uma daquelas palavras, e destruir a idéia de tudo o que um dia acreditei ser.

( Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz
Toquei na ferida
Nos nervos, nos fios
Nos olhos dos homens
De olhos sombrios )

Foi quando eu toquei sutilmente o limite da minha dor, e aprendi do que alguém é capaz quando se decepciona ou não consegue mais acreditar em si mesmo...todo o resto perde qualquer sentido.
Foi também o momento no qual aprendi que pra viver, temos que ser muito mais fortes do que nós mesmos. Fortes inclusive ao ponto de nos depararmos com as nossas maiores fraquezas. Fortes para aceitar a possibilidade de sermos demasiadamente frágeis . Fortes para aprender que talvez haja coisas as quais nunca consigamos superar. E apesar disso, se ter coragem de seguir adiante.

Digo isso, pois começo a notar que as grandes feridas jamais cicatrizaram. Aprendi a suportar algumas dores, outras ainda incomodam... mas tenho criado meus desvios, tenho tentado "anestesiar" as sequelas e seguido como posso.

(... e sigo ... )
Vez por outra, porém, eu acordo com este friozinho, de quem novamente descuidou dos seus próprios limites... e me sinto meio estúpida por ainda não ter aprendido a impor a mim mesma esse respeito por aquilo que acho certo.

(É terrível sentir que não se pode confiar totalmente nas próprias atitudes...meus erros algumas vezes são tão grotescos...)