três minutos de conversa. E apenas isto. Uma rápida ligação, o tom grave na voz, e a sensação de que algo importante vem por aí. E pronto! Durou exatamente o mesmo tempo que levei escrevendo até aqui essas palavras ainda sem sentido.Como num estalo, num instante, após uma sentença, uma pergunta e eis que surgem, como que por milagre, milhões de novos planos "borbulhando" em minha cabeça.
Três ínfimos minutos, e tudo simplesmente se transforma. E todas as idéias, diretivas, acertos e pensamentos mudam completamente de figura, dão uma reviravolta quase sem volta. Um telefonema com uma proposta inusitada, de uma pessoa irresistível. Pensei, pensei, pensei e ainda estou a pensar. O que é preciso agora? ... nada tão complicado. Apenas um pouco de coragem pra abrir mão desse esqueminha bem traçado (por quem???) para a minha vida de uns dias adiante, e uma porção um pouco maior de vontade de abrir os braços para um novo e incerto rascunho de uma vida ainda apenas rabiscada. É ........ amanhã pode ser o começo de uma (outra) nova etapa. Pelas cartas postas na mesa, vejamos onde pode me levar este jogo: correria para começar (e terminar) uma monografia em aproximadamente 9 meses (um verdadeiro parto); tentar concluir ao menos "dois semestres" de espanhol nestes mesmos 9 meses (parto de gêmeos); conciliar isso tudo com o retorno às aulas de Jornalismo; não desistir nas tentativas de viajar pelo programa interno da Ufba, uma viagem de imprevisíveis meses para Barcelona, na companhia de uma das minhas melhores amigas; um ano a mais, quando voltar, para me formar em Direito... com tentativa de concluir jornalismo também... e aí, enfim, quem sabe, passagem só de ida para Sampa, perseguir meus (a esta altura mais novos ainda) rumos.
Eu consigo? Fica no ar a pergunta...... essa resposta só a vida, o amanhã (e a minha mãe) poderão me dar num futuro bem próximo.

É engraçado como a gente consegue ter saudade de coisas tão próximas, tão recentes. Nesse exato instante não estou melancólica pela ausência de uma infância gostosa, ou de uma pessoa distante, ou de um tempo remoto. Agora, agorinha mesmo, sinto falta de coisas de ontem, de anteontem, de uma semana, um mês no máximo. Saudadezinha do abraço apertado ao reencontrar Nau, depois de tanto tempo em estado de "precisando nos encontrar". Saudade da minha euforia desta semana inteirinha, distribuindo sorrisos e dividindo planos malucos. Saudades até de umas novidades que me chocaram. Saudades do filme maravilhoso que acabei de ver, e do beijo estalado na palma da mão. Saudade de passear de mãos dadas e me sentir quase completa, com uma pessoa que demonstra que estar comigo é se sentir completo. Saudade do Núcleo de Prática hoje, mesmo em pleno sábado às sete da manhã (!!!) com pessoas com as quais convivo a quase quatro anos, e nem percebem o quanto são especiais. Saudade do Pós Tudo quinta a noite, e um monte de conversas desconexas, mas de alguma forma cheias de sentido naquele momento. Saudade da Karambola, mas não de uma forma negativa... saudade do bom que ficou. Saudades de Renatinha e das suas sandalinhas coloridas, de Rafa e suas curiosidades infinitas, de Decão e seu repertório "Los Hermanos -qualquer outra coisa, do trash ao clássico- e novamente Los Hermanos", saudades de guerrilhas de absorventes, das cambalhotas de "Queblinho Pagadela", da coxinha de forno, do cheirinho de incenso, dos estouros e despudores sempre recheados da mais crua (e admirável) sinceridade de Fabi, da serenidade e otimismo de Pedro (sempre moleque, com brilhos nos olhos e um sorriso cor de rosa) , da paz daquele toque nos ombros que Bia dá, sem sentir nem querer ; do tom firme da voz de Paulinha, da ousadia e ar desafiador de Eliane, pessoa que por menos convivência que tenha tido, me passou uma (inestimável) lição de que as novidades, apesar de chocantes e difíceis de lidar, são quase sempre a mola propulsora desse nosso mundo. Sinto saudades de uma oportunidade perdida, que- talvez sem propósito- resgato agora ; de dizer (condensando as dez que me foram pedidas) uma palavra que me venha à cabeça ao pensar "Karambola": Acreditar . Tenho saudade deste "acreditar" que me rondava diariamente, das 9 da manhã às 18h. Mas estas saudades não me dóem. De alguma forma tenho em mim incorporado o que de melhor cada uma dessas coisas me proporciona. Sim, proporciona. Num presente eterno. Ou, a depender do ponto de vista, poderia considerá-los eternos presentes.

A possibilidade da mesmisse me deixa paralisada. Acho que é essa a palavra mesmo... paralisada. Hoje eu não fiz absolutamente nada. Vontade de ficar deitada o dia inteiro, de não sair para lugar algum, de deixar qualquer compromisso para um depois a perder de vista. As vezes essa minha necessidade de que os dias sejam sempre intensos e cheios de novidades me assusta. Ultimamente, como acabou de dizer Renatinha (minha cunhada), tenho "borbulhado" planos. A minha mãe até parece levar um pouco a sério, mas em alguns momentos, ultrapasso os limites, e ela simplesmente ri. E eu me sinto ridícula.
Minhas angústias? São as mesmas, essas recorrentes em posts antigos... estas tais possibilidades que tanto me cutucam, tanto me instigam e tanto me deixam em dúvida. Fico aqui mesmo? Termino logo o curso de Direito? Tento a transferência pra São Paulo? Volto pra o inglês? Começo o Espanhol? Espanha no meio do ano? Congresso em Recife? Seminário em Petrópolis? Pós graduação em Brasília? Direito internacional, ambiental ou eletrônico? E a monografia? E o orientador? E a Ufba? São tantas lacunas por serem preenchidas, que meu tempo parece sempre insuficiente, e eu, devagar demais........ as coisas parecem estar acontecendo, e eu preciso correr para alcançar o bonde.

Sim e não. Me peguei pensando nas inúmeras, praticamente incontáveis possibilidades que a nossa vida pode tomar. Entre um simples sim ou não, se definem caminhos imprevisíveis, opções definitivas. Sim e não. Considerando apenas estas duas possibilidades, ignorando as diversas outras opções entre um e outro, enlouqueci numa lógica meio louca...
Para cada situação, dessas simples, em que devemos apenas responder sim ou não, temos dois rumos distintos a seguir. A partir daí, a depender do rumo que escolhermos, nos deparando com outra questão que implique esta escolha, aparecem-nos mais dois rumos possíveis. E assim sucessivamente. Não me controlei, e continuei a imaginar... e foi daí que constatei uma probabilidade ¿bem por baixo¿, da quantidade de possibilidades de rumos que temos durante nossa vida, à nossa frente, esperando simplesmente por um sim ou um não para definir nossa próxima conseqüência. Aonde isso tudo me levou? A uma equação inquietante; se contamos apenas estas pequenas e simplórias situações nas quais temos que optar entre o SIM e o NÃO, em nossa vida teremos : ¿2 elevado a n¿ rumos diferentes que poderíamos ter tomado. (n = ao número de vezes que decidimos entre o sim e o não)

Trocando em miúdos: Se Maria tem que optar entre sim ou não em ínfimas 20 situações durante toda a sua vida, isto significa que existiram no mínimo 1.048.577 combinações ou possibilidades diferentes de rumos para a sua vida ( dissecando: 2 elevado a 20). E eu só estou contando aquelas hipóteses na vida em que ela só tem duas opções de escolha! Além de que, hipoteticamente, na vida desta personagem, ela só teve que escolher entre o sim e o não 20 vezes! Ai, meu Deus... que neura! Exemplificando ainda mais didaticamente (ou... complicando mais ainda!):

Primeiro, o modo de usar: aproxime-se o olho do rosto que se vai beijar e, à distância de meia-pestana, cerrem-se e abram-se as pálpebras em cadência na imitação do vôo e brisa das borboletas.

O beijo-borboleta é o pontífice dos beijos. É carinho destilado no estado mais puro. Mas é também sensualidade porque não se aproximam olho e rosto desta forma impunemente.

Um beijo-borboleta é ainda sinal de aliança. Ninguém dirá "mando-te um beijo-borboleta", a frase é ridícula mas pelos maus motivos, não há nada mais presencial do que um beijo-borboleta. Alguém poderá dizer, pelo contrário, "quando estivermos juntos te darei um beijo-borboleta", e isso é tão forte como palavras de futuro, como um anel de noivado.

"Mandas beijos? Sim, sim, isso é agradável", pensou, "mas o que eu queria de ti era mesmo a promessa de uma borboleta no meu rosto".

"Alguma coisa acontece no meu coração,
Que só quando cruzo a Ipiranga e Av. São João...
É que quando eu cheguei por aqui eu nada entendi
Da dura poesia concreta de tuas esquinas
Da deselegância discreta de tuas meninas
Ainda não havia para mim Rita Lee ,
A tua mais completa tradução.
Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando cruzo a Ipiranga e Avenida São João...

Quando eu te encarei frente a frente e não vi o meu rosto
Chamei de mau gosto o que vi, de mau gosto, mau gosto
É que Narciso acha feio o que não é espelho
E à mente apavora o que ainda não é mesmo velho
Nada do que não era antes quando não somos mutantes
E foste um difícil começo
Afasto o que não conheço
E quem vem de outro sonho feliz de cidade
Aprende depressa a chamar-te de realidade
Porque és o avesso do avesso do avesso do avesso

Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas
Da força da grana que ergue e destrói coisas belas
Da feia fumaça que sobe, apagando as estrelas
Eu vejo surgir teus poetas de campos, espaços
Tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva
Pan-Américas de Áfricas utópicas, túmulo do samba
Mas possível novo quilombo de Zumbi
E os Novos Baianos passeiam na tua garoa
E novos baianos te podem curtir numa boa..."

Putz... essa Clara Mota - "úhúúúú" não existe não ... !
Eu TINHA que fazer essa observação, pra vcs irem lá no "bagaceira" ver o post que ela fez sobre Léo (rs).
Clarita, Clarita... vc sabe que está mexendo com fogo, né? (ou melhor... com pistolinha de água!) ... tomara que aguente as retaliações, poi conheço meu gado (sem trocadilhos!) ...!

Para entender (e rir) confira: To na bagaceira