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" Quem se atreve a me dizer ? "

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Me perdi em planos, e não consigo mais me apoiar em nada. Está tudo flutuando, como eu a uns (distantes) instantes atrás. Ao meu redor tudo ainda permanece num êxtase em que eu, sem porque, não caibo mais. Minhas vontades de repente sumiram. Junto com o sorriso. E nem sequer acho motivos dignos para chorar. Não é tpm, não é estresse, não é cansaço; é uma fase. é um agora que eu odeio e quero que passe. é uma indiferença quanto ao que está por vir, e quanto ao que deixou de ser feito. é um "tanto faz" que incomoda. uma pressão constante por saber que as coisas deveriam estar me importando muito mais do que realmente estão. este tanto faz não é bem vindo. Não é libertador...e nem sequer parece meu. Não estou reconhecendo algumas das incapacidades que sinto diariamente. Elas me são novas. Me sinto sendo pouco a pouco auto mutilada. Evitando passos, espalhando "nãos", inventando desculpas para não me sentir mais incapaz ainda. Desculpas para mim. desculpas por estar falhando nesta tarefa de ser feliz quando tudo está a favor. Será possível ? Será realmente possível para alguém sabotar o próprio bem estar, não achar uma razão sequer para a dor que sente, ou para aquilo tudo que gostaria de sentir, mas simplesmente não sente... inerte que está ?! Um vazio de respostas. Pior, muito pior; um vazio de perguntas . Se eu soubesse o que procurar, ao menos a minha angústia se faria mais amena. E me faria menos amena. Tenho me sentido assim; de uma amenidade entediante.
Um meio sorriso forçado, uma caneca de café morno. completamente inversa; soltando aos ventos frases cheias de silêncios.(meu Deus, quem é essa ???).

Tudo ao meu redor em perfeita ordem, sonhos projetados para um futuro bem próximo, pressão na medida certa.
Nem essa sintonia toda a minha volta tem conseguido evitar um certo caos dentro de mim.

O que é que a gente faz quando se sente assim? Existe resposta sobre o que se deve fazer quando a tristeza, aquela velha conhecida que normalmente nos parece não ter fim, de repente passa a ter um começo também nublado? Assim, sem causa, sem porque, sem motivo aparente. E você se olha, e pensa: tolice, apenas isso. E tenta ignorar para si mesma e para o mundo esse fato tão absolutamente verdadeiro quanto evidente; que você não está bem. Daqui do meu quase um ano de blog revejo quantos altos e baixos... mas consigo enxergar cada uma de suas razões.

O que me angustía é essa falta de porquê. Essa sensação de abandono a si mesmo, essa suspeita de que se está falhando numa tarefa que deveria ser simples; estar bem quando não existe grandes motivos que me atrapalhem.
Essa minha capacidade de sentir além do que possa entender ... ou esta minha incapacidade de entender o pouco que sinto? Não sei... De qualquer maneira, aos alarmistas: No mais, está tudo bem. (exceto eu).

(e por mais que resista a este meu momento, o meu mural de retratos sorridentes não consegue vencer a minha falta de vontade de encarar o "além-lençóis". Dormir continua sendo o meu refúgio. E cada vez que acordo, me sinto ainda mais covarde. Me sinto impotente, e essa é a auto-imagem que mais odeio encarar)

(Juliana traduzida)


tenho amigos pelo mundo. e cada amigo é outro mundo que tenho.
tenho amigos e mundos que me procuram.
tenho pássaros que me procuram. dois: um casal.
entraram aqui agora e voam procurando a saída.

a agência tem muitos vidros. mas poucas janelas abertas.
abro as janelas e o faço pelos pássaros. e por mim (mais por mim).

que entre o vento livre - desse e dos outros mundos que tenho pra sentir no rosto.
que saiam os pássaros livres - esses e os outros mais que tenho pra sentir nas asas.

enfim, que saiam e entrem os pássaros. os amigos. os ventos.
sempre trazendo novas cores e cantos a cada retorno. e que tornem a partir.



(retirado do blog "idéias ao vento...")

Pouca gente tem saco de ler estes longos posts de poemas, letras de músicas, textos já ditos... copiados nessa nossa necessidade de exprimir o que para nós às vezes parece inexprimível, mas que, de súbito, encontramos expresso num cantinho de página, num velho verso, num disco esquecido de alguém grande o suficiente para a qualquer tempo, dizer o indizível de cada um de nós. (justificando desde já a repetição destes versos... num momento em que eles me cabem como nem a minha própria vida parece me caber):


Resta essa obstinação em não fugir do labirinto
na busca desesperada de alguma porta
quem sabe inexistente
e essa coragem indizível diante do grande medo
e ao mesmo tempo esse terrível medo de renascer
dentro da treva.

Sou assim mesmo...grito aos quatro ventos as minhas grandes vontades, confesso em surdina desejos mais secretos, tomo algumas e falo pelos cotovelos, planejando mil artimanhas pra um futuro que talvez seja amanhã, talvez próximo ano, ou talvez se dissipe na ressaca do dia seguinte. É, essa sou eu. Com essa mania quase cínica, mas não intencional de mostrar pra aqueles que amo que, apesar do amor, eu me sinto livre. E independende. Acontece que tem momentos em que a gente pára, e sem querer mesmo se desmascara. Se despe da sensação de que é preciso provar alguma coisa qualquer para um alguém que não sabemos sequer definir com exatidão quem seja. É que quase sempre esse alguém somos nós mesmos... e por isto essas máscaras caem com tanta dificuldade (nessa quase impossibilidade de estarmos distantes de nossas próprias censuras, medos, preconceitos e crenças sobre o que somos). Pois bem ... o que senti necessidade de dizer nesse agora é que toda essa máscara, todo esse fingimento para mim mesma dessa minha "independência" é "balela" pura.

Nau; esse sábado, mesmo sem beber uma gota de álcool, apenas por estar numa casa que me faz sentir (me sentir) por inteiro, só por mais uma vez retornar e me ver parte desse seu mundo, que é tão nosso (onde quer que ele seja - no Imbuí, Porto Seguro, Morro de São Paulo, Olinda, Barcelona, ou simplemente Pituba mesmo)... me é essencial. E eu preciso disso. Eu preciso de você e dessa vida que gira ao seu redor e me ensina tanto, apenas por acontecer e eu estar ali observando.

Vika; mesmo com essa distância contraditoriamente absurda (por sermos praticamente vizinhas) que separa o nosso dia a dia, mesmo com a falta de tempo, de palavras, de ar, ou até (porque não?) de saco ... mesmo que a ligação ansiosa não seja atendida (e eu saberei entender os motivos), mesmo que num final de semana ensolarado você precise (e prefira, pois sei que faz isso com prazer) simplesmente passar os dias cuidando das meninas, ou da casa, ou seja lá de quais pendências sempre tão "adultas" que giram ao seu redor... Mesmo com os nossos erros e acertos, falhas e discussõezinhas só nossas e que ninguém jamais vai conseguir (ou querer) entender; Mesmo assim, eu preciso de você. Eu preciso do seu amparo, da sua amizade e da sua visão de mundo, que com certeza influenciou e transformou a minha própria existência em algo muito melhor.

Mari; costumo ver você como o meu eterno pilar. Aquela base que a gente tem que ter toda a confiança do mundo para a partir dela construir tudo o que somos ou seremos. Você é a minha mão, a minha família, a minha infância, o retrato dos bons tempos que passamos e do que podemos vir a ser. Você é a minha estrutura, da qual o meu coração nunca se afastará, e uma parte da base da minha vida, sobre a qual construirei tudo o que pretendo ser. Você é o meu porto seguro das horas certas e incertas. E eu também dependo de você.

Gorda, você também já se tornou uma partezinha de minha vida, uma paredinha que me sustenta, que me alegra, que me levanta e algumas vezes me constrói. Devo tanto a você em tão pouco tempo, que as vezes me assusto. E preciso tanto da sua risada, da sua sinceridade, da sua facilidade em me dizer coisas do coração, simplesmente porque você as sente. Preciso das nossas tardes de volta, dos papos sem pé nem cabeça, dos sonhos, da alegria, dos desenganos, desse enredo alucinante que é a sua vida, e que você como que naturalmente me incluiu, e me envolveu, e que eu nunca agradeci à altura... ou ao menos, é assim que me sinto. MUITO OBRIGADA por fazer do Garcez e Freitas uma experiência válida; por trazer para perto de mim a possibilidade de conhecer outras tantas milhões de pessoas mágicas. Obrigada por Clara, por Naty, por Isa, Mila, Joana, Lua...por Dupa, Aleluia, Mateus, Chibata...e uma outra tanta imensidão de amigos que giram ao seu redor, e que são especiais. Obrigada por entrar em minha vida de repente e deixar tanto desse seu jeito alegre de ser estampado em muitas das minhas atitudes e do meu próprio jeitinho de encarar a vida. Você me ensinou muito, e de uma forma incrivelmente discreta. Por estas e por tantas outras nuances, você se fez assim, tão essencial. E se algum dia eu aparentar não depender um tantão dessa sua presença ao meu lado, pode dar aquela risadinha de canto de boca, que a gente dá quando conhece muito uma pessoa e sabe bem no fundo, e com aquela certeza de cúmplices, que aquele discurso não passa de fachada.

Amo muito todas vocês, e senti essa vontade incontível de assumir a necessidade que sinto de tê-las em minha vida, e no meu dia a dia.

Agora é fato: minha vida está prestes a dar uma guinada. E os efeitos (a curto prazo), desses tantos planos (de longo prazo) que tenho feito, são por um lado desastrosos. Tenho ultimamente dois estados "físico-psíquicos", dois extremos: ou me sinto extremamente lânguida, sonolenta, até um tanto tonta, lerda mesmo, parecendo estar dopada... momentos em que a única coisa que consigo fazer é DORMIR (em qualquer lugar, a qualquer hora e de qualquer modo), ou então fico no estado em que me encontro agora: totalmente elétrica, sem conseguir me concentrar numa só coisa, pensando tudo ao mesmo tempo, tendo milhões de idéias, pensando no passado, no futuro, ligando pra Deus e o mundo, escrevendo (podem ver a frequencia de atualização do blog ultimamente... isso não é a toa, nem é normal!).
Tá, isto tudo tem explicações. Em primeiro lugar eu, uma das pessoas mais calmas-desligadas-devagares-quase-lerdas que conheço, estou tomando uma tal de uma fórmula que a minha endocrinologista receitou. Resultado: com a dieta, menos 4 kilos e mais 18 horas extras de sono. É que a fórmula tem CALMANTE, para evitar e controlar a minha ANSIEDADE (imaginem só o meu estado .....). Tá, Léo tb está tomando, e os efeitos são bem mais discretos, mas eu juro que não estou exagerando! Consegui uma proeza: decidir tirar um "cochilo" rápido, antes da aula (que começaria às 6:30) exatamente às 4:30 da tarde. Às 8:30 o meu celular toca, e só então me dei conta de que havia perdido aula. Era Léo. Notou que eu estava dormindo, e pediu para eu ligar para ele "quando acordasse". E assim o fiz: na quarta, dia seguinte, ao meio dia, liguei para o meu digníssimo, após praticamente initerruptas 20 horas de sono. P.S.: não me senti satisfeita! E passei o dia inteiro bocejando!
Explicação para a ansiedade: acho que só café (MUITO CAFÉ) tem me "acordado". Mas aí..... não tem santo que aguente . Planos de viagem, monografia, falo com meu irmão, me ofereço para fazer a parte de conteúdo de texto dos sites que ele está criando, discuto sobre sistemas de segurança na internet, converso sobre minhas idéias de monografia, pulo pro sofá pra discutir a idéia nova que acabei de ter, ao conversar com o meu irmão, para o tema da monografia, corro para o telefone, ligo para Nanda Rubim, para saber o que ela acha e se o professor do qual eu precisaria de ajuda realmente aceitaria me ajudar, falo, falo, falo.... ligo pra Mari Musse, conto tudo isso, recebo o telefonema de Léo, que (coitaaado.....) ouve tudo pacientemente, falo com a irmã mais velha dele, pergunto sobre a opinião dela quanto ao tema, e se o namorado dela (que é um mega professor da Facs) poderia ser meu orientador, ela diz que não vê problema e acha ótima idéia, e .... e.... .... ... tantos "e"s que não caberiam aqui, mas o principal deles é que já está definido: vou para Barcelona em 2005 com Nara, já tenho tema e orientador para a minha monografia (que só apresentarei daqui a 2 anos e meio!) e não consegui parar um minuto sequer para estudar para as duas provas que terei quarta feira.



(tenho vivido meus dias entre extremos distantes demais - isso não me parece saudável. Minha cabeça não está no lugar.......... como poucas vezes ousei assumir, estou sentindo o controle de mim se desprender completamente das minhas mãos. E por mais assustador que pareça, quero ver onde "isso" vai me levar.)