Lembrança do dia em que Nara recusou cerveja

Queria de presente, nesse instante urgente, um tema qualquer que fugisse à monotonia dessa minha vida monocromática. Uma razão para escrever, qualquer que fosse, que escapasse às minhas voltas sobre o que tenho deixado de ser do tanto que sonhei até hoje. Queria encontrar um sentido fora do meu círculo enclausurado de situações e sensações; um motivo além, diferente desse tanto de repetições de que me faço, me construo, e vou sendo quase sem querer.
Acontece que espero por este presente a muito tempo, tempo além do que tenho para gastar com divagações sem propósito. A minha realidade hoje clama por propósitos, e basta de preguiça, basta de comodidade(até porque, não sei mais onde encontrá-la).
Tara, onde foi que guardei seus rascunhos? O motivo do seu nome, encontrei hoje mesmo, mais de ano após batizá-la. Não...pensando bem, não dá pra descobrir verdades tão distantes. Não com certeza; e sem esta, não se pode ter verdade alguma. Neste exato momento sentei-me aos seus pés, após um gole frio de um vinho barato, e uma tragada medrosa numa ponta de cigarro velho. E nem essa cena deprimente é verdadeira. Sento-me só, tentando vasculhar meus impulsos atrás desse presente que provavelmente só eu poderei me dar.
Algum tempo atrás, (...) Aliás, minto. E não mais direi o que sequer comecei a dizer. Ao invés disso, divirto-me ao perceber como, ainda tão jovem, já perdi muito da noção de tempo, de ordem, de sucessão de fatos. Tudo parece estar aqui agora me acompanhando nessa febre; esse vômito, essa necessidade de dizer algo por não conseguir dizer o algo que realmente importa. Preciso me desfazer do que tenho por tanto tempo sido. Minha falta de ritmo paralizou-me em mim mesma, e parece que só a mim enxergo; só a mim conheço; só a mim converso; só a mim descrevo.

O princípio de um projeto sem importância conseguiu um dia criar em mim uma expectativa tão plena de libertação, que me senti solta demais, abandonando-me tão completamente, que muito rápido precisei enclausurar-me de novo em minha própria prisão de ser.

Pode chamar de pretensão, mas eu entendo Pessoa. Entendo, sim. Sua revolta morna, a consciência de mediocridade de uma vida sempre à beira da vida. Como ouso? Ouso sentindo, ouso doendo, ouso a cada instante um pouco mais após cada próxima palavra que leio.

                                   (ah, como eu queria...)

Pessoal, falando sério; essa não dá pra perder ... De longe, a melhor peça de comédia que assisti nos últimos tempos.
Depois da trágica "Comédia do Fim", e da enganação recheada de humorzinho de internet "Só os loucos dizem a verdade", enfim acertamos em cheio.
A produção de "Vixe Maria!" é fantástica. Tudo chama atenção na medida exata; o texto, cenário, iluminação, figurino, as grandes atuações, o humor esperto, a ironia escrachada, o roteiro.
A peça é imperdível, absolutamente CÔMICA (entrando para o rol das grandes pérolas do teatro de comédia baiano).

Tá, hoje é dia do amigo, mas o meu impulso pra escrever esse post veio de um outro fato, completamente por acaso. Hoje, excepcionalmente, andei vasculhando uns posts antigos e, por um desses motivos que a gente sente, mas que não existe de verdade, cliquei no box de comentários de um deles (pra ser bem específica, no do dia 30 de junho de 2003, em que postei uma foto minha e de Kilpp). Encabeçando os comentários, encontrei por lá, PERDIDO:

Dos fatos (curiosos): O comentário está num post de Junho do ano passado, mas foi escrito em Junho deste ano, ou seja, não havia grandes possibilidades de eu, algum dia, vir a lê-lo. Consequentemente, não saberia da existência do blog, e, em razão desta última... provavelmente demoraria SÉCULOS pra descobrir que Léo tá morando em Londres.
Sim ... e o que tem isso de curioso? Os que me conhecem a bastante tempo, com certeza já têm noção do absurdo que isso significa, e da confusão que isso me faz sentir.
Giro, giro, giro mais uma vez, e volto a essa minha estranheza-lugar-comum, ao perceber nos fatos a prova viva de que alguns de meus medos não são nada absurdos.
Afinal, é verdade que o tempo e a vida conseguem afastar de nós pessoas que nunca deixa(re)mos de amar.

Curioso é que o espaço que se estabelece entre nós e essas pessoas é sempre grande o bastante para que não consigamos enxergar um ao outro, mas um pouco mais curto do que o necessário para tomarmos consciência da distância que nos separa. Assim, se a gente deixar (e muitas vezes nem nota), vai levando vidas paralelas àquelas de tantos com os quais já nem lembramos, mas amamos conviver. E deixamos aquele gostoso dia a dia em conjunto encaixotado num passado de fotografias (amarelando todos aqueles sorrisos sinceros).

Um dos meus grandes amigos sonhou alto, tomou uma enorme decisão, deu um passo adiante e voou longe. E por mais irônico que pareça, agora que está a milhas de distância é que eu tenho a iniciativa de trazê-lo de volta pra mim.

Meu gordinho Léo ; te amo muito. Desejo que você aproveite ao máximo todas as experiências que está prestes a viver, e volte ainda mais especial do que foi até hoje (o que não é pouco). Meu gordinho Dudi ; (e isto tudo aqui vale pra você também!) nem preciso repetir que também te amo demais, né? Saiba que estou com uma saudade apertada daquela nossa convivência boba entre-aulas, que só agora (que você não está mais com a gente) mostra seu tamanho .
A vocês dois; saibam que carrego comigo eternamente a vontade de rir mais uma vez das nossas velhas piadas (de sempre), que, espero, carregaremos pela vida afora.
Por ser dia do amigo, e por ainda pensar em vocês em cada alegria que vivo; Pelas suas pirraças tão chatas, mas sempre tão carregadas de carinho; pelos muitos anos que a gente traz na bagagem, carregando no colo essas crianças que um dia fomos (juntos); por todas essas coisas e por mais aquele tanto de coisas às quais palavra nenhuma consegue alcançar, é que desejo continuar intercalando cada esquina da minha história com o caminho que vocês estiverem trilhando; sempre. Seja ele qual for.

Beijo grande, meninos. Até qualquer dia desses (qualquer que ele seja, contanto que chegue logo).

(Ah ... e só por pirraça, toma aqui uma foto bem grande de vocês DOIS !!!)

Olha nos meus olhos, e sente quanto medo carrego comigo.

O futuro chegou, ele está me esperando à porta de casa, aguardando aquelas respostas que um dia jurou vir cobrar-me, e sabe o que? Não as tenho.

É chegado o momento dos grandes momentos, e eu ainda me sinto pequena demais, fraca demais, e sem o fôlego necessário pra vivê-los.
Até agora, a única coisa que descobri foi essa minha necessidade de falar. E então? Que fazer com isto? Insistir nesta minha busca retardada, a pés descalços sobre asfalto quente, por algo que ainda sequer consegui projetar objetivamente? Será realmente sensato continuar a procurar uma utilidade (talvez inexistente) para as minhas palavras, ou talvez seja chegada a hora de baixar a guarda, despir-me do orgulho e encarar uns até então repugnantes conselhos...?

Hoje a minha vida começa a me cobrar certezas. E eu tento me organizar, mas não enxergo nada novo. Não sei se por insegurança, ou simplesmente necessidade de me agarrar a algo, começo a sentir que preciso calcar-me no real, pra tentar viver um (qualquer) sonho possível. Caso contrário, pode ser que passe o resto do caminho colecionando frustrações...

" I´m lost ...

... but I´m hopeful "




( Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face )

Mas, afinal, de onde vêm as certezas?
Qualquer uma; escolhe a que quiser e me diz - de onde ela saiu?
Estava aqui imaginando se existe realmente
essa possibilidade que tantos professam a meias palavras;
essa chance de que, do meio de todas essas minhas dúvidas,
buraco sem fim, surja de alguma forma,
em algum momento, uma certeza qualquer.